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 Les parents d'ados apprennent....

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MessageSujet: Les parents d'ados apprennent....   Mar 13 Mar - 0:23

Les parents d'ados apprennent l'autorité
L'autorité parentale passe souvent par des négociations avec les adolescents pour dénouer les conflits
Tous
les parents d’adolescents ont fait l’expérience de se trouver, un jour,
face à leur enfant qu’ils ne reconnaissent plus. Il n’est
définitivement plus le tendre petit dont les talents les remplissaient
de fierté et certainement pas un jeune adulte prêt à voler de ses
propres ailes. Face à ces créatures mutantes, mal dans leur peau,
insubordonnées et provocatrices que sont les adolescents, les parents
ont du mal à trouver le ton juste. Or, à cet âge difficile, établir la
bonne distance avec les ados permet de préserver l’équilibre familial
et d’aider les jeunes à se séparer pour parvenir à l’âge adulte. Les
parents font à ce moment-là un constat, souvent déchirant : l’amour
qu’ils éprouvent pour leurs enfants ne suffit pas, il doit
s’accompagner d’une autorité.

L’autorité parentale s’apprend
vraiment à l’adolescence, quand elle est mise à l’épreuve. Les enfants,
même difficiles, finissent, la plupart du temps, par « écouter ». Tout
change quand l’adolescent remet l’autorité en question pour gagner en
autonomie. « Avec ma fille de 13 ans, tout est devenu compliqué,
raconte Aude, 41 ans. Même des choses qui étaient acquises, comme faire
son lit ou ranger sa chambre, deviennent soudain intolérables à ses
yeux. On s’accroche sur tout : la façon dont elle s’habille, le
maquillage noir dont elle couvre ses yeux, les vingt-cinq coups de fil
qu’elle reçoit chaque soir ! » Aude raconte les âpres discussions sur
les horaires des sorties. Le téléphone qui sonne à 19 h 55 quand
l’heure du retour était fixée à 20 heures : « Allô Maman, la fête vient
à peine de commencer, ma copine demande si je peux rester avec elle
jusqu’à 21 heures, mais comme ça après, on rentre ensemble d’accord ? »
La négociation qui reprend de plus belle : « Bon, vous rentrez toutes
deux mais à 20 h 30, pas plus ! » Aude confesse que « déployer tant
d’énergie pour gagner un quart d’heure, c’est épuisant ». Et pourtant
indispensable !

« L’autorité, c’est d’abord donner des
autorisations, avant de donner des interdits », rappelle Daniel
Marcelli, professeur de psychiatrie de l’enfant et de l’adolescent au
CHU de Poitiers (1). Mais ensuite, « interdire, prendre des sanctions,
est difficile ! On voudrait que les jeunes obéissent sans avoir à payer
de notre personne. Or, l’obéissance n’est pas quelque chose de naturel,
c’est un fait culturel », estime-t-il."Tout est dans la négociation de l’espace de liberté"
L’autorité
ne se discutait pas dans une éducation classique, il y a cinquante ans.
Désormais, les parents doivent apprendre à négocier certaines règles de
vie et de conduite, ce qui leur demande des efforts. En effet, les
parents d’ados rejettent dans leur grande majorité l’autorité
conventionnelle qu’ils ont eux-mêmes reçue. Devenus adultes, ils sont
déchirés entre leurs aspirations de jeunesse de laisser s’épanouir
leurs enfants, de ne pas interdire, d’être « cool », et leur quotidien
d’éducateurs responsables qui doivent poser des limites. « Tout est
dans la négociation de l’espace de liberté, dans l’évolution
progressive de ce qui est permis ou pas », confirme Daniel Marcelli.

Même
s’ils ont beaucoup à apprendre et à reconquérir, la plupart des parents
jettent les bases de leur autorité dès le début, avec différents styles
de régulation familiale. Ainsi, en se posant la question de la
télévision le soir dès l’enfance, chaque famille peut découvrir son
style. Dans les familles strictes, à partir de 20 h 30, c’est fini pour
les enfants, la règle reste intangible. Dans les familles permissives,
la télévision est dans la chambre de l’enfant, ce qui permet d’éviter
tout conflit, mais l’expose à regarder ce qu’il veut à n’importe quelle
heure. Dans les autres cas, les enfants cessent de regarder la
télévision à 20 h 30… sauf exceptions. Mais ils s’ingénient à trouver
des bonnes raisons pour bénéficier d’une exception !

À
l’adolescence, les conflits s’exacerbent autour des règles. Quand elles
sont rigides, comme dans les premières familles, elles peuvent conduire
à « l’inhibition ou à la révolte de l’ado », selon Daniel Marcelli.
L’ado qui a eu le droit de tout faire risque, lui, d’être « débordé par
des flots d’excitations », et va en chercher toujours plus, par exemple
sur des sites pornographiques. Et, dans les familles qui négocient, «
la grande difficulté, c’est que l’adolescent veut s’approprier le cadre
de la négociation. C’est aux parents de définir clairement ce cadre
durant l’enfance, dire ce qu’ils veulent bien négocier, mais pas
au-delà ». Élever un adolescent peut mettre le couple à l’épreuve
«
L’art des parents, c’est de céder sur de petites choses et de garder la
main sur l’essentiel », résume Daniel Marcelli. Chacun doit donc
décider quelles limites il refusera de franchir, face à des adolescents
bien souvent en demande incessante, et prêts à appuyer sur les points
sensibles. « Mon fils de 14 ans m’a demandé une cigarette, raconte
Bernard, lui-même fumeur. Je la lui ai refusée sèchement. Il m’a
rétorqué alors qu’il savait bien que j’avais fumé du cannabis à son âge
et que j’étais mal placé pour faire la morale. » Une information que le
jeune Vincent avait obtenue de sa mère. «Évidemment, mon premier
réflexe a été de me précipiter pour en faire le reproche à ma femme »,
raconte Bernard. « Je me suis retenu uniquement parce que j’ai senti
qu’il s’en réjouissait à l’avance. Et j’ai refusé de céder sur la
cigarette. » Élever un adolescent peut mettre le couple à l’épreuve,
quand des divergences se font jour ou que l’un est prêt à céder et
l’autre pas.

C’est en ne redoutant pas les conflits, de la même
façon qu’on n’a pas craint de dire « non » à un enfant, qu’on peut
espérer construire une autorité qui tienne. Mais les parents doivent
aussi apprendre à trouver une distance, pour désamorcer les petites
querelles. Dans son livre Communiquer avec les ados sans se les mettre
à dos (2), Jean-Marc Louis, inspecteur de l’éducation nationale et père
de famille, conseille l’humour. « Ce n’est pas, quand il est utilisé à
bon escient, une manière de prendre l’adolescent à la légère. Ce n’est
pas non plus pour l’adulte une façon de descendre de son piédestal au
risque de perdre quelque peu de son pouvoir. L’humour situe le propos
hors du réel et donc, dédramatise ; en même temps se crée une forme de
connivence. » À condition toutefois de ne jamais faire d’humour sur les
sujets tabous, « l’aspect physique de l’adolescent, sa réflexion ou sa
vie amoureuse, qui sont les pivots fondamentaux de sa quête d’identité
».

Reste qu’un jeune qui bafoue systématiquement l’autorité
parentale peut se mettre en péril. Les parents qui élèvent seuls leurs
enfants se sentent particulièrement vulnérables face à ce risque, mais
ils ne sont pas les seuls. « Quand la crise d’adolescence devient
familiale, quand les disputes s’accompagnent d’injures ou de violences
de part et d’autre, et recommencent régulièrement, la situation devient
inquiétante », estime Daniel Marcelli. Dans ce cas, les parents ne
doivent pas hésiter à demander de l’aide à un médiateur, qu’il s’agisse
d’un proche, d’un membre de la famille (oncles, tantes, grands-parents
parviennent souvent à dénouer les conflits), d’un enseignant, d’un
médecin ou d’un bénévole d’association. Une médiation qui ne doit pas
être subie par les parents comme un échec de leur autorité, mais comme
un coup de pouce qui les aidera à renouer le dialogue et à reprendre la
main.

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